在拜访孩子外公外婆的时候，应该想到家里老人的浴室里要放一些带塑料触角的软垫，以防老人在淋浴的时候不慎滑倒。

为什么要读书，是为了变成演讲台上传经授道的那些人。而读书是为了磨砺性子，磨砺性子是为了证明自己。是为了变成演讲台上传经授道的那些人。

(相关资料图)

我还记得小时候就在那颗泡桐树的叶子还没落完的早冬，院子里的工人来来去去的，把我所有的回忆都给搬空了。我依稀记得那个曾经堆满了石柱和木材的平台，现在想起来只有模糊到看不见的泪水，我记得很小的时候做过的某个梦，就像现在一样铺满了泪水。

我还记得半夜十点，为梦想奋斗的夜晚，而我的梦想不过就只是你。现在我想要挽回失去的泪水。我们是什么呢，也许只是普通的同桌吧。

那是费尔明娜·达萨第二次见到医生，在一间铺满山榉木的暖房里。医生站在那台咖啡色的小圆桌的旁边。费尔明娜·达萨仍未上一次赤身裸体展现在医生面前的回忆而心跳不已。这次医生并没有像上次那样公事公办，低着头，不好意思的看着费尔明娜，如果他抬起头了的话。两个人就这样相对无语地站着，好像有无边无际的沉默填充了整个空间。

这是医生在出诊后第一次单独见到费尔明娜，自从出诊以后，费尔明娜美丽如同春花般的身体就刻在了他的脑海里，久久不能忘怀。

为什么突然就觉得一切失去了意义

普通话考试

教师资格证

学位证

公务员考试就像一场通往保险箱的狂欢美梦，只要进去了就没有后顾之忧。可是人的一生究竟又是为了什么呢？为了躺平，为了好好生活，为了那股无法熄灭的野心？这时候我又想起了那句话，“文学无法在厦门变得庞大和深刻”。其实我也想去花园和岛，我不过只是一个小镇青年，没有足够的积累和沉淀，选择躺平为什么不是一个很好的选择呢？阳光空气，岁月静好，没有污染，晚上可以看到星星。选择野心的另一面不就是汗水和痛苦吗？

我从前总以为

当二十五颗星星凑在一起的时候，也许你就会发现那是五月最美丽的青空。那里有美丽的猎户、天狼、射手和织女。整条银河就好像一条绸带，挂在星空的两端。这时候当然没有月亮，只有繁星，只有整片整片的银色的星星堆满了夜空。夜空下还有流动着的灰色的云，我喜欢躺着看繁星下云朵的流动，暗色的云朵缓缓的流过小小的闪着光的星星，偶尔会让人觉得就像是睡在船上，大地是托着船的波涛，而群星是我船上星星点点的明灯。

我常常幻想我会航向何处呢，这水一般飘荡着的云朵，正离我远去，我还会同它们再度见面么

日暮孤峰远，谁领邑人归，

牛羊非认群，彼唯识其主。

残星拱月出，独雁照影回，

明日秋风起，落叶满长安。

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每次在没有人陪的晚上，我总会想起记忆里那一块一块冒着热气的炸鸡。

鸡腿，鸡柳，鸡块...已不知道吃了多少了。小时候看旅游杂志，记得很清楚的是拿串子串好，放在炉子里的巴西烤肉。

看完了一整本图册，别的国家倒是生疏，唯独记得美食众多的巴西日本和中国。

可惜我厨艺不甚精湛，炸鸡之类的就变成了我触手可及的心头好。

我有时候非常讨厌中国菜，因为它工序实在繁琐，太过依赖厨师的技巧。

而且那些传世名菜往往太过精致。

就好像现在内卷太严重的人才市场，食不厌精脍不厌细的堆砌着材料和技艺。

于是我开始喜欢炸鸡远大于一碗吊满各种配料的鸡汤。

每当寂寞的时候，炸鸡就像一个老朋友一样陪着我，味道永远不变，不必担心自己心情好坏而影响了味蕾。

吃炸鸡足以抚慰我因生活的清淡而腻味的舌头。

（二、）

炸鸡腿有着酥脆的外皮，接触嘴唇的时候会有一种奇特的满足感，咬下第一口带肉的脆皮，好像整个世界都被油脂填满，便已经顾不得日渐发胖的小肚腩。记得儿时啃过的第一只鸡腿，在县城刚开的炸鸡店满是油腻和烟雾的拥抱里看着第一只炸鸡被端上来，具体的味道快要不记得了但好像十分的满足。后来总想找回第一次吃炸鸡时的新鲜感，寻寻觅觅啃掉了成百上千只鸡腿后，只不过把炸鸡视作一种消闲时候的零嘴。

（三）

现在的我只是一个重达180浑身赘肉的胖子，并开始自己学做饭，可是在厌烦了所有健康食品以后，每次点的最多的外卖还是各色的炸鸡。我与炸鸡之间竟是如此的难以割舍。最近又出了新鲜的韩式炸鸡，口味各异，芝士川辣，蜂蜜奶油味道极其不错。现在都说炸鸡的酱汁都是炸鸡的灵魂，但我觉得，炸鸡本来的肉味才是我选择它的最佳因素。我自己也做过照烧，油炸或是火烤的鸡腿，每每吃掉外皮露出里面白花花的肉以后，就好像得胜的将军占领了敌人的高地。吃掉它好像已经不太重要，这只鸡腿已经属于我了，外层的酥皮被我占据，人和鸡腿的博弈算我扳下一城。

啃到只剩下腿肉和不算丰盈的汁水以后，一家炸鸡的优劣已分，优良者，慢慢咀嚼会有一股香味渗入口腔。也不需配合粉包就足以吃完。

肯德基似乎年年都会爆出食安的新闻，但我从来不在乎，小店汉堡或是大型连锁，都无所拘泥。兴致来了，自己买好材料，热油炸鸡腿，似乎也是我常选用来满足心里小孩的办法。

可就是不论过去还是现在都热爱炸鸡的我，高中竟然没有吃过一块炸过带酥皮的鸡肉。学校外边开了脆皮炸鸡饭，我却固执的选择了隔壁的猪脚饭。

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弱水三千

引子：

北方日暮的江河里，波涛鱼鳞一样的翻滚着，就像是一条几千米的大鱼，在不停跃动。鱼鳞是那种夕阳边晚霞一样的颜色，它好像向着沉下江面的太阳跃去。

不知道为什么，被云层遮住的太阳只有一点点的边角被染红，而剩下的遮住大片天空却像打翻了的蓝墨水，让人觉得里面藏着一只巨大的蓝色野兽。

从这头望过去，江水永无止息的在流淌着，蒸腾起来的水汽让远方的山变得模糊。

我常常幻想，这薄雾的尽头，是否隐藏着某种我无法追寻到的事物。而受阻于薄雾，我的目力往往只能看见那被遮住了的群山。天地之间，似乎也只有我这被群山包裹着的一方狭小天地。

人们常说，没有比人心更广阔的大山，可是在这样无法找到令视线不受阻碍的群山环抱里，你我真的能走出群山，能让视线不受阻碍吗？

一，江小北，我来了

“你在哪里，等了你十年之久了，为什么见你一面就这么难”

牧笛站在江水的对岸，心里想着。望着远处运沙的老船，陷入了思绪飘扬里。

很多年前，就是在这个还没有被开发的码头，牧笛和小北玩的很开心。那时候江边还是翠绿葱茏的一片，地上也没有那么多光秃秃的沙砾。在牧笛和小北很小的时候，还可以坐在江边的樟树下，吹着凉风，一起没心没肺的笑。

但好像牧笛脑海里的那个夏天怎么想也想不出来，运砂船的发动机又响了起来，还冒出来一股一股的黑烟。

“熏死啦，要是小北在的话一定有办法的。”

是啊，可是小北不在。

断断续续的回忆里，小北的形象变得越来越模糊，好像住在脑海里的还是那个六岁，留着短头发假小子一般的少女。牧笛拼命的思考着，可是越来越发现其实自己并没有想起关于小北这几年的消息。她是恋爱了，还是分手了。是工作了，还是在为毕业论文而发愁呢。许多年过去了，牧笛再一次来到这条流淌过时间的河流，却没有半点过去的想法。

这是离开牧笛的第十五个年头了，后来也没有人叫这样的名字。嗯，牧笛。听起来好像个放牛的小孩子。哈哈。

可是整天面对着高楼大厦和永远也做不完的策划，有点腻了呢。大城市的生活就像那些火爆又迅速衰弱的网红店，最后还是得习惯这些。小北第一次来时，家乡小河拍打沙滩路过悬崖的记忆被迅速冲淡，城市就像火爆过的铁板烤鸭和脆皮五花肉迅速占据了她的脑海和味蕾。每天穿着ol装，画着精致的妆容在cbd

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Part 1

某年某月某日 阴

今天是分班后的第二天，带着复杂的情绪走进教室真的有那么一点悲伤的味道。也许大家都心照不宣，班里的人颓废着的接着颓废，努力着的接着努力，没有人点破这个泡沫——我们是次尖班，这个次字就已经说明了一切。走到门外，看着隔壁不大的教室，不知怎的，羡慕也一点点地爬了上来。想叹口气，却发现自己才十来岁，装什么老气横秋啊！

新的老师，新的面孔，我却不想认识他们。俗气么，对，就是俗气。我找不到一个有特点的脸哦不如说是头，哪怕是眼睛。全部清一色的灰头土脸，傻头傻脑。我不禁又感叹起命运来了。又想学古人发一两句“天乎，地乎，而今已乎”的感叹，却发现又是在自习课上。今年是猴年，我却没收到几条祝福（哪怕是群发的）。跳出棋盘的棋子，你跳出了棋盘，又要去到哪里呢？

我对这样的东西看得太淡了，连存在感都快淡没了。

“铁盒的气息淹没这空气，演化成回忆。印象中的爱情好像顶不住那时间。”

《半岛铁盒》也好久不听了，印象中顶不住时间的似乎不止爱情，还有所谓的友情，亲情吧

“所以我弃权“

此时此刻此端  晴

清晨的月光很亮呢，我想起了很多年前那个晚上。只怕是记忆太过深刻，那时的月光竟比如今的明亮许多。物换星移几度秋啊！当年的那个小孩子，会想到如今的场景吗？当年的我也许拥有了一切，而我现在却忘了一切。

As a saying goes,where is a will there is a way.对吗，还压上了韵脚，以后再回忆今天的所思所想，必定是五味杂陈，在这条我寤寐思服的路上。

“十五泣春风，面向秋千下”李商隐是和我的所思所想的东西撞上了，十五泣春风，而今正是二月初春，草长莺飞，新枝生芽，枯木回春。然后天高云淡，风送爽气。唉，扯远了，不过今天的天气真的很不错，早上有没散的薄雾，轻纱一般地笼住了黎明初升的太阳。太阳也乖乖地呆在雾纱的面具下面。天空是从未见过的蓝色，淡淡地上了一层妆。这蓝色十分可爱，竟像是忽然活过来，在云层间流淌着。不免让人生出几分大自然鬼斧神工的感叹来。

似是有意铺叙一般，这云也是淡地出奇，就像是走兽身上新褪的秋毫，细细的铺作了天上的精灵。秋末的尽头似乎还残留在几杆玉兰花上，没有绿油油的叶子，黑黝黝地直晃地人心慌。不过花倒是开得极盛，远远地看去，就像是几颗人的眼珠子，天真地翻动在初春的繁绿间。

我曾无数次幻想过，云的那一端会是何其壮观的场景，我也曾梦过站在高处鸟瞰的感觉。与风同舞，与云同行。

开学已有七日上下，却不知缘何，陡增了几分凄凉的感慨。黄昏时分结束的那场学生大会，百日宣誓。场面算不上大，斗志却昂扬地出奇。环形的大楼迫地我耳朵生疼，百日后，高考再见。岂非词意哉？彼时五月，却又是一度高考。去年今日，我的心情却是混的，有兴奋，似乎也有矜持，也许是故作矜持。谢发如说“三年之后看你们的了”，对哦，看我们的了。如今过去半年了，两年后的今天，会出现些什么，谁也不知道，我又会变成什么样子，谁也说不准。

我们做好自己足矣。

折桂令·客窗清明

风风雨雨梨花

窄窗帘拢

甚情绪窗前

客杯枕畔

心事天涯

三千丈清愁鬓发

五十年春梦繁华

蓦见人家

杨柳纷烟

扶上檐牙

某年某日某人记 晴

“那片笑声让我想起我的那些花儿”

有些东西积压在心里有些时日了，到了不吐不快，不说不爽了。我只想问上一句，到底是时间读不懂我还是忘记了。忘了也就忘了吧，还时不时地扰我“才下眉头，却上心头”这是宋时李清照的句子。谁曾想，如今好好回味了一番。是众人看不穿我的掩饰罢！我的内心如何，所想如何，所思如何，你们又有几人知晓。你们只道我古井不波，波涛不惊，水波不兴，汝可曾晓我又想过什么，想做过什么。看不穿的人便以“心机”，“世故”，“少年老成”，又或是“绿茶婊“之谓。曾几多时，我全然未知这些。我内心纯净似处子，正是被你们这些不知深浅的话撬开的。三年前，我假意或真心地说过一些话，你们又是怎么对待我的，冷眼岂不胜我今天十倍乎？尔曹今却讽某伪作虚为，岂不可笑耶？

尝记黄巢诗一首“百花发时我不发，我若发时都吓杀。要与秋风战一场，遍身穿就黄金甲。

“尽属巢之血气也，其抑郁之气，仍鲜明可嗅，未识得青帝真面。只有满地残花，散落明月楼头。

我走过光明，也路过黑暗，我曾飞上天空，也曾跌落谷底。我曾历经沧桑。

不知何年何月何日 晴

“庸人之所以庸，伟人之所以伟”

全在勤奋，用工两个字上面了。也许古代也不乏此类例子，比如伤仲永，江郎才尽。可环境在变，人也在变。谁也不知道明天会发生些什么。谁也说不准以后的事。人们常说“女人心，海底针。”可这世间真正难以捉摸的，毕竟是天机啊！天机难料，天机难测。我以一旁观者的态度再来审视过去的时光吧。这结果，竟出乎我的意料，却好似在冥冥之中存在某种定数似的。

“谁知道我们，将飘向何处，谁知道生命，将沦为何物。”大概只有我们自己知道。只有我们自己知道自己究竟是个什么玩意。往日云烟早已烟消云散，生些什么“梓泽邱墟”的感叹。风过往的地方，一切都烟云渺渺了。

少年啊少年，你何时才能找到自己的方向？

某年某月某日 阴与雨

又想起多年以前的事了。提起笔来，又一番旧地重游人不复的感觉。北宋晏殊有“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的句子，那时的小园香径，想必也是徘徊着回忆罢。

人们喜欢停留在现在，人们对所有的一切的认识都基于现在的状况。我本不应沉浸在回忆当中，可是过去的印象，过去的方式，过去的语气，过去的思维，过去的一切一切，仿佛秋风吹动不肯掉叶子的常青树，带来一阵簌簌的响动。扰起了树上的寒鸦，惊起一片黑云。如此说来，我未免有为付新词强说愁的意味了。那么多年后，是否还有“天凉了好个秋”的感叹呢？

窗外的雨已经渐渐停了，只剩下几粒雨珠在屋檐上挣扎着，终未摆脱落向地底的命运。

人如果走在回忆的影子里，难免用过去的眼光看待一切。我以为一切还像从前那样，但一切都变了，只是没人告诉我身边的一切一切都渐渐离我远去了，我就像个亡国的王子，在流落的时候还做着前呼后拥的美梦。只是所有人都已离开了了你，那么义无反顾，连颤抖都不曾有过。他们远离了你，你便冠以小人的名号，殊不曾记得，那正是人类的天性。

要记得，我不是那个王子，我只是一介草民，戴着普普通通的面庞。不再有光环萦于身，赞美溢于耳的情况了，再也不会了。别人只作你昙花一现，脆弱不堪。

雨又开始下了，细密如织。

如此想来，也没有什么好骄傲的。正是应了那句话，三十年河东，三十年河西。塞北江南，东海西漠，天差乎地别！望向隔壁的教室，一阵强烈的失落感瞬间包围了我；我望向里面进进出出的人群，心里真不是滋味。只剩感慨万千。

某年某月某日 晴

再翻开这本本子，才发现柜子里的铁塔已经积上了一层灰。好像过了几个世纪，最终尘埃落定。

台隍枕夷夏之交，宾主尽东南之美

这里是南北的交界，人烟繁盛的中部。也许是山地丘陵赋予了这个小城不太平坦的地表，又或者长期处于不上不下的位置。这个城市——应该说是县城吧，四面环山，整个城市像肉串上的肉丁一样在穿城的公路上的群落。没有过分张扬的气质，也看不到含蓄温婉，就那么普通，一如山沟里的石头，多得不能再多地平淡无奇。住在县城里的人呢？每天过着与前一天同样的生活，人们所谈论的无非车子，房子，票子及孩子。鲜有论国家大事者，国家大事自然也就挨不上边。

也许从未有过停留的念头，我一直都觉得我不属于这个地方。看着熙攘的人群，我会想起逃离的念头。曾幻想多次，在某个不知名的角落流浪，追逐。——其实我本不应如此

今天是四月十八日，提前选拔的日子。高中，终于展开了它的臂怀，快要将我揽入胸膛。今天的阳光很大，像是入了夏，闷热闷热的。一中的教学楼里，我写着写着，忘记了阳光。

考试结束，我往家走。却看见a君脸上挂着一丝的泪。我展露了一个尴尴尬尬的笑，便又悄悄走开了。

这次考试确实挺重要的。因为高中牵扯到大学甚至于人生起点高低的问题。是人就难免紧张，虽然紧张一般没有好下场，包括我。

也不记得那个下午是怎么回去的。我只能想起我并不开心。那应该是分别的难舍吧。毕竟同班了三年。就算不怎么留恋了，却还是会有失落落的感觉。忽然想到了茶，人生起伏，波折与否，都在茶中了吧。

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。

如同这句话的作者一样，你的名字首字母也是lsy。以至于每次看李商隐都会想起你。

呵呵，情怀么。我的情想必没那么深吧。

烟尘，纸屑飞扬，混着外面的阳光射向涌动沸腾着的人群。同学三年，终于是要分开了。留言的留着言，约定的约着定。天慢慢暗下去了，一个接一个，成绩都出来了。如果叫做险中求胜的话，我就是擦着边界的那一个。不过也算是过了，不是么？

A君却是没过去，还有B君，C君。。。。当然也还有你。虽然没有泪眼朦胧，不过我能想象，三分之差，任谁也不会舒服。而我却只能发几条聊胜于无。

你给我的铁塔还躺在柜子里，和“放在铁盒的里的是你给我的快乐”颇相像，不是么？

————许久重现的以后

又一次翻开这本本子，已经是在某次段考的前一个晚上了，感觉心里压了好多东西。但却说不出什么来。就这样吞吞吐吐地说一些什么吧。

今天是个晴天，暖暖地晒着的楼。

还是不要无病呻吟了

菩提本无树，明镜亦非台

本来无一物，何处惹尘埃

也许整个世界并没有我想得那么坏，去慢慢改变你自己吧！

某年某月某日 晴

坐在拥挤的桌子前面，却忘了自己想做什么。不由得抽出这本本子，翻了一页又一页，一页又一页。仅仅是过了一个月，却让我有一种晃若隔世的感觉。可能是今天的缘故了，今天是 选拔考试。

选拔这两个字很容易让人想象到“拔苗助长”这个成语，可我去年却恨不得自己能被拔得高些。很讽刺，对吧。对于15年的五月，我似乎只记得连绵不断的小雨，雨顺着房顶留下来，整个地面都湿透了。我好像还在打着盹吧，脑子里有庆幸和侥幸。当然少不了一些乱七八糟的想法。现在看来，简单地想笑。今天是晴天，雨也停了，再也不会有雨漫过地面的情形了——那屋顶大概也修好了。

再多几天，就能看到下面初三的家伙了，好可怕。——有什么可怕的，何苦活在别人的眼光下.

看着窗外，参加考试的人都已经出发了。

此年此月此日 阴

坐在书桌前面，看着堆得高高的一叠，我却平静不下来。内心变得很乱，忽然想要抓痒，却又没抓到痒处。折腾一番后，却发现只剩下自己的心在跳。

今天是日。再几天，就是我到一中的一年整了。一年时间，总是觉得很长，可毕竟我也没活几年，没理由觉得一年能随随便便过去。可是一年已经过去了，哪怕我毫无知觉。再一次想起了那环绕着的鸽群，他们也飞了一年了。去年的人也快要走了。岁岁花开，年年花谢。也就不免生出几分悲哀的感觉来。现在是夏天吧，可是春天呢，我都没有听清它的脚步它就走了。时间过得真快呀。

可是今年也才开始，我不该这样消极的。奥巴马下台了，马英九下台了。想到奥巴马，我最初关于美总统的印象是从他开始的，应该是08年吧。三年级。多天真的时候。奥巴马走了，我想我所有关于童年的东西都应该放下了。

窗外快要下雨了，乌云却不多，只有狂风摇动着行道树的枝条。

未来可预见么。可为什么我总会有一些从未怀疑过的想法，我觉得我能永生，我觉得我将会天下皆知。可笑么？可未来是难料的，难以估量或是预料。

又及：我的不满似乎渐渐消失了，留下的只有说不清道不明的一层浆糊似的玩意。我的胸口也时常压抑着什么东西，也许只能慢慢排解了。

某年某月某日 阴

时光荏苒，又度了几度春秋；岁月无痕，又白了几多霜发。

看着桌子上的成绩单，不免有这样的感慨了。初二的，初三的，一张叠着一张，初三的压在初二的上面。我竟就这样走过了二三年的时光。乍一回头，我还以为我在初三的教室走廊里穿行，没有许多感慨，只剩下无奈，谁能敌得过时间呢？

我们是初三的，初二的，也是高一的，坐在书桌前，竟生出这样的ridiculous的念头。成绩单还排在那里，人的位置被永远定格在了那一瞬间，从高到低，都是那么熟悉的名字。三年了，都不知不觉烙印在了心里。想起初一时的无所谓，想起了当时的豪言壮语，现在却是提不起分毫。当时的无畏，只剩许多无奈。大概所有一切只有在失去之后才会觉得弥足珍贵罢，伴随着那种旧旧的情绪涌上来的不单是温暖，还夹杂了遗憾之类的话，如今我也感觉到了。还很清楚，很真实———只是有些迟了。

那些人，那些人都去哪了？被风吹走了吗？各自散落天涯了吧。我们都是一朵花啊！风听得到吗？雨听得到吗？我们都是一朵花啊！

风又继续吹着，我们栖息在那摇曳着脆弱的花朵上，不知何日会断向天涯。

某年某月某日某人 阴转晴

又是兵荒马乱的一天。

我竟虚度了两天的光景，留下了数页空白的作业，还浑然不觉。又或是浑然不舍了。装装疯卖卖傻，两天就这样过去了。有点遗憾，毕竟是两天时间呢。

既然我已经选择了孤独，那为什么还要放弃重来。这永不可能。所有过去的东西，过去的都过去了，再也回不来了。哪怕人还在，心却慢远了起来。站在天台上远远望向外面，人来来去去。却感觉并不向往，甚至有所鄙夷。为什么，傲气使然么。也许是，也许不是。为什么，我也不知道。青春so-called青春吧。无聊无所谓的闲愁。情绪幻灭在脑海。冲动消失在空气中。啦啦啦啦啦啦啦顺其自然吧。

  晴

今日召开学生大会，略有不爽。

今天是五月十二，没有人会记得八年前的今天。对的，汶川地震。

加油 努力 奋斗

现在是中午十二点，某个或许能被称之为夏日的季节。对的夏天。当日无聊。

兵荒马乱的一天，今天情绪起伏巨大。

下午第二节课是音乐，我却无心看电影。因为我的语文考差了。一百都没上，加上周围的讽刺，我在此学期第一次流泪了。可能没有人知道吧。或许没有人知道我为何而泣。其实吧，并不是因为考差了而流泪，而是因为别人不认同我，我心中不平衡，所以才哭了出来。好可怕！那些人的话在短时期内是无法忘记了吧/这个班又转来了一个人，长得挺好看的一个女的。这意味着什么，是外面的世界与我们这个隐着的空间相接触吧。我看见了外面的世界光鲜亮丽，看见了我们的世界的渺小。忽然想到庄子的话“井蛙不可语于海，拘于虚也。”我们是井蛙么。想必是了。有些人，应该说是蛙了，想飞出井口，有些却向着井底。孰可笑，都可笑。井上飞过的鸟都不会往井下瞥一眼，对么？外面的世界大概是我们这种井蛙不可揣测的，只有这样的井蛙才能体会到大千世界的美好吧。外面的庞然巨物是否某天厌恶了那广阔的天地缩到井里，大概也会被井蛙所嘲笑吧。

我是井蛙么，应该是吧。

这天地是井么，应该是吧。

某年某月某日

鹤立鸡群

某年某月某日   

昨天是儿童节，哦不应该是前天。这几天没有像许多年前那么轻松，愉快，相反，这几天有点沉重也有点郁闷。现在是假期的第三天，因为高考而放的七天小长假。为了这段假期，前几天过得很空虚。那几天枯坐在教室里，忍受着四周的嘈杂和CO2过度的空气只是为了等今天的到来。可现在已经放假了，可整个上午我都在焦躁不安中度过。打开电脑，却不知道自己要干些什么，翻下几页小说却又再难读下去。扑头在床上翻来覆去，依旧是满脑的烦躁，索性吞下一大碗樱桃，一阵冰凉过后，又觉得无所适从。莫不是前几天没有睡好？天也不算得热，可不知怎的，对着风扇吹了半夜。

窗外有几只麻雀的叫声，一串接着一串。我的好奇心被勾起来了，要趴到窗棂上看个究竟。

我不会笑了。心情总是压抑着的，像一块什么东西压着，喘不过气来。每次呼吸都想吐出点什么，但伸手一探，却都是一团温热的湿气。头昏昏沉沉的，站也不是，坐也不是，怎样都觉得晕。两只眼睛也痛极了，向下凹陷，没一点神采。黑眼圈也是非常重，快成熊猫了。出人意料的是，拿起笔我竟觉得很畅快，一种说不出的感觉，就像一道大水冲破了拦坝，顺势而下，一泻千里。在这里坐上一会，心跳也趋于平稳，紧缩着的肌肉也放松了一点，白日里所有的加上前些天所有的不快也得到了舒缓。我的归宿竟在这书桌前，也在情理之中了吧。

神说“要有光”于是这世界就有了光

可是我的世界渐渐没有了光

//年轻时总觉得自己能理解所有人，所有事，但是长大了才发现自己连自己年轻时都理解不了。

今天怕是又会无聊了。心神不宁，总想着要做点什么，但无论是打开电视，或是打开电脑，都不知道要干些什么。童年时的爱好到现在竟消弭了许多。坐在没人管的一台电脑旁边，我没有任何打开它的念头。或许有，但这应该是很久以前留下来的习惯了。

我也从未想过这个假期会变成这副摸样，我预备了许多事情要做，临了却一件也记不起。面对这样一堆卷子，我保持不了清醒和冷静。我是被自己打败了吗？还是说，每一次雄心勃勃的开始，都注定了一个空虚无比的结局。一点一点滑向堕落的深渊，这并非预想之中的事。我要的不是无为地沉没，而是飞翔，飞向每一片我曾今瞄准过的地方。莫非事我预见太多，设计太多，以致都不欲扇动翅膀了。我想得太多，想得太杂了。外面的天是很蓝，可太阳太灼人了。    

做着试卷，忽然看见作文材料是“格拉夫曼”云云不免有些不顺。中国人似乎总喜欢拿外国的东西来批判中国，外国某某人云了何许便奉之若珍宝，所有中国人的东西都不值得一谈。人类的观点总是多样的，从外国人手里随随便便采撷了一点，便算是至理。依我看，中国人骨子里还流着崇洋媚外的血。沾一点耶和华的光便拿来大放，还堂而皇之地呼之圣光。

记得当时，我爱秦淮，偶离故乡。向梅根治后，几番啸傲；杏花村里，几度徜徉。凤止高梧，虫吟小榭，也共时人较短长。今已矣！把衣冠蝉蜕，濯足沧浪。

无聊且酌霞觞，唤几个新知醉一场。共百年易过，底需愁闷？千秋事大，也费商量。江左烟霞，淮南耆旧，写入残编总断肠！从今后，伴药炉经卷，自礼空王。

沉重的轻浮，严肃的狂妄。整齐的混乱，铅铸的羽毛，光明的烟雾，寒冷的火焰，憔悴的健康，永远觉醒的睡眠，否定的存在

————罗密欧与朱丽叶

Sliver ghost

现在窗子外面正在下着大雨，哗啦哗啦地，声音好清脆。周遭的土地受了滋润，慢慢舒张开来；快要枯干的叶子也渐渐浸泡了水，像是刷过一层油，绿得好可爱。

我猜夏天已经来了，今天还有知了的叫声，听着这夏日的序曲，在走廊上行走时，我的脚不小心踩到一朵夏花。开得粉红粉红的。

春天已经走了，夏天已经来了。看着季节更迭。不禁又想起那些依稀的却从未消逝过的往事来。当时看来，无外乎鸡毛蒜皮的小事，现在却显得极沉重。是承载了所有太深的感情的缘故吧，才在刚离去的昨天的脚跟前，明天却寸步不肯放过的跟在今天的身后。年少不该如此多虑，活在回忆里的人毫无出息。时间总归是时间，从未停下它的步伐，我何苦于挽留。哪怕是一座废墟，也让我痛痛快快地接受它吧。

独自面对时间的空虚感，无力感，转身又出来，挥一挥手，触不到轮廓，摸不到源头。或者说，这样的孤独无力感来自于独自面对时间本身吧。身外人起起沉沉，我像个局外人看着他们的起沉。人生何求耶？这个问题怕是不会有答案。但所有对于外物之索求最终都会被叫醒，成为什么样子不重要，得到了什么不重要。人之所求也会被诠释成吹过烦闷夏日的一阵风。微风拂过，心静如水，圆满即止于斯。

日子迈过了一步又一步

我曾许多次想到过那样的画面：我能让别人take my word seriously 现在的确做不到，无论是理尖还是次尖。曾经有人说：“你所爱的是你所羡慕的“我确实是羡慕一些人，能活在自己的世界里，能干自己所有的希望的东西。能排除外界干扰，专心于一事。这是一个好宏伟的目标，我缺乏的东西多了去了。读再多的书，不改变点什么，终究是无用功。徒劳而已。

我承认，我开始在意别人对我的看法，内心最深处的不自信波涛汹涌地卷过，扫过我的全身。身体颤抖，精神不专。别再或许，别再犹豫。我应该振作起来才对。我还年青呢。

“我是一只小小小小鸟，想要飞呀却怎么飞不高。“

难道说，一个人将要走的路，将要成为的人，将要面对的未来都是一件

远方有一万匹狼烟升起，烽火台从此处一直烧到几千里之外。

我是北方独守孤城的将军，三尺长的钢剑已经刮花了很多层，我等的那个羌族姑娘，是否还在远方。我想起她的骨笛，用来绑发辫的斑斓贝壳，很多年以前的人了，不知道今天是否还是那个样子。

———引子

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武孝成王三年，边境狼烟四起，边境绝域城大门紧闭，城下三百壮士独对蛮族三千。只记得狼眼珠一样黄的月亮升起来再落下去以后，绝御城门下没有一具尸体，像是被月光给带走了。据守城的士兵说，昨晚关下叫喊了一夜，听不清蛮族什么时候走的。没有人知道蛮族为什么这个季节叩关，这才刚刚开春，正是牛羊生崽，猎物繁盛的季节，按北方蛮族的习俗，南下绝非一个最好的选择。

城墙上站着的是武孝成王表侄柳起燕，头戴雁翎盔，身着雕兽铠，背带猩红色血焰披风。城墙那头的风把柳起燕的披风吹起，发出猎猎作响的声音。

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......待续